Grinder
-
Постов
392 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
1
Сообщения, опубликованные Grinder
-
-
-
Спасибо, не нужно. Думаю техникам и без этих проблем дел по горло. Думаю, тему можно закрыть, всем спасибо за внимание.
-
У меня вепсер, даже эли нет откуда у евски топ сет. Это про меня.
Нет, но попросить баф надо только, лишь бы были добрые люди.
Щас добавлен постояный ивент демоны. При входе в игру пишеться про александри в гиране, вот он обезателен для малышей.
Просишь баф делаешь квест на вход в гиране птом тп в локу своего ур 40+ и до 71 качаешься, даже можно с бафом нпс, но очень долго будет.
Там падают итемы их можно продать они в цене, до 40 ур на бафе нпс вроде любой чар осиливает сет за итемы для новичков.
Но демоны оптимально с 40 до 61, дальше в бс на заработки задрить, задрить и задрить.
Всё ясно?
1) Сет за итемы для новичков кач и здача 1 и 2 профа.
2) Ивент в Гиране александри ( баф нпс рядом) до 61 ур.
3) С 61ур. сет за итемы для новичков, тп в БС, квест на риагенты, задрить-задрить-задрить. Возможно квест на риагенты с 65ур.
Хм... Прошу прощения, но что за ивент? Я был не в курсе. Как я понял, это нечто вроде камалоки, но можно поподробнее, что за итемы?
Заранее спасибо.
еще один вариант, не в игре и фиг знает когда появлюсь , не помню левел, но глянь манор адамантинов, не те которые для крафты ы84, а именно которые манорятся, они нужны в большом кол-ве для крафта легенд сетов, Просто засело , что вроде до 40 уровня их можно манорить.
Семена в городах либо не настроены, либо сразу скупаются ботами, как сказала Азара. Не вариант.
-
Так как сообщение темы невозможно отредактировать, пришлось вынести второй вопрос в отдельное сообщение:
2) Временные предметы
Те самые предметы, которые помогают новичкам им же и мешают. Конечно, было бы неплохо иметь сеты вплоть до А ранга, но уважаемые админы переборщили. Ладно, СА в оружие - нормально, иначе магам было бы худовато, но ведь не заточеные на +6! Подумав, я понял, что именно заточка этих временных вещей делает неактуальными настоящие вещи.
Вопросы: 1) Задуманы ли эти вещи таким образом, что бы вытеснить настоящие?
2) Если нет, будет ли это исправлено?
3) Если да, то какое это имеет обоснование, и есть ли шансы, что вы передумаете?
-
1) В а сете под бафом нпс спакойно можно колупать риагенты в Бс-е.
2) Баф нпс и друзья, попросить баф, могу загрузить тебе баф, и качнуть с 71 тебя, правдо нас убьёт педо клан, но ти малышь тебе всеровно больше вкачаеться.
Могу дать морай вроде был, докачать до 80 и бей риагенты, и будет тебе счастье.
Мы всегда новичкам помогали.
Хоть щас пеши, ник вроде указан.
Нет, ты не поняла. Конечно, спасибо за предложение, но смысл в другом. Хорошо, ты поможешь мне, может, ещё кому-либо, но новичков то не так уж мало. Всем мораев не понараздаёшь, всех не бафнешь. Смысл в том, что бы игроки начинали во вполне комфортных соревновательных условиях, не как сейчас "У кого есть топ сеты те и рулят".
-
Странный набор букв.
Ой, Азара, уж кого-кого, а тебя я помню. Порывшись в гугл переводчике и применив мои навыки общения с духами я приблизительно понял, что ты имела в виду, но:
1) Да, S сеты дороги, но без них я наврядли осилю мобов, которых мне придётся "веселить" для дальнейшего кача
2), До 61 ещё дожить нужно, хотя скоро уже возьму. Но, это значит, что я смогу зарабатывать только с 61 уровня, а это в свою очередь значит, что заработаю меньше, чем мог бы. Но спасибо за советы, учту.
-
Здравствуйте. Я, на самом деле играю с достаточного продолжительного времени, но в последние два - два с половиной года у меня был перерыв, и вот, я вернулся. Произошло много изменений, как в лучшую, так и в худшую сторону, и в связи с данными изменениями у меня накопилось множество вопросов:
1) Экономика.
Вернувшись, играть я стал с самого начала, освежить воспоминания, и прочее. Столкнулся с рядом проблем, в частности, в экономическом плане. С введением странной на мой взгляд системы временных вещей, которая позволяет новичкам (Нубам вроде меня) не заботится об одежде аж до S Grade. Это хорошо, однако, есть и другая сторона медали. Сейчас абсолютно никому не нужны ресурсы низкого уровня ( Braided Hemp, Steel, Stone of Purity и т.д.) в связи с чем новичкам очень и очень трудно зарабатывать первые деньги. Докачавшись до 54 уровня я так и не смог заработать даже пяти миллионов адены, из-за низкой стоимости ресурсов и полной ненужностью рецептов брони D-A Grade, которые и составляли основной источник доходов игрока.
Чем это черевато. Прикинув мой заработок я осознал, что даже на 76+ уровнях я не смогу себе позволить комплект брони S ранга, из-за данной проблемы. Конечно, у меня будет очень неплохая броня ранга А, но она ведь когда-нибудь кончится, а броня S ранга дорога и сложна в производстве, требуя немалого количества денег и ресурсов.
Вопросы: 1) Так и задумано?
2) Если нет, то будет ли это исправлено?
3) Если да, то можете подсказать какой-нибудь источник дохода для начинающего игрока?
Примечания. Манор и рыбалка так же остались в стороне, ибо билетики рыбалки стоят просто смешных денег, а семена для манора либо сразу же скупаются неизвестно кем, либо манор вообще не настроен в некоторых городах.
P.S. Изначально, я хотел сделать несколько пунктов, но уже на форуме я сбился с мысли, и не вспомнил других пунктов. Если у меня появятся ещё вопрос, достойный пункта, я отредактирую данное сообщение.
Спасибо за внимание.
-
Вижу авы:Деспарион, Настенька, SNAYIIEP, Лесликуточню вопрос.
вообще никакие картинки не отображаются или просто некоторые?
например моя ава видна?
,Aendeih,Mephisto,baMb.Ну в этой теме.Не вижу: свою аву (сменил-помогло), большую часть смайлов (вижу только
http://forum.l2r.ru/public/style_emoticons/default/mad.gif 
http://forum.l2r.ru/public/style_emoticons/default/wink.gif http://forum.l2r.ru/public/style_emoticons/default/smile.gif 
http://forum.l2r.ru/public/style_emoticons/default/biggrin.gif Тыкал на те которые вижу, так что могут повторятся.Остальные смайлы выглядят как слово "Изображение" в прямоугольнике) Не вижу у тебя точки под статусом( ну у тебя по авой слово "юрист" а ниже слово "Иконка" в прямоугольнике).У остальных точки вроде вижу.Пока вроде всё. -
У меня точно те-же траблы.
Опера.
-
рейд и логика-это слон и кит.ну по логике должно все сохраниться
А по теме-Ты смотри в окне обмена-там пишется что ты получиш, атт не атт точ не точ и т.д.
хотя верности ради купи какойнибудь левый верх атт +6 3 стихии и точ на +1 да смени на чонить.думаю на форуме тебе 100% инфы не дадут.
-
незнаю почему но меня эта тупость повеселила http://forum.l2r.ru/public/style_emoticons/default/biggrin.gifВстречаются два глухих рыбака:
- На рыбалку?
- Нет, на рыбалку
- А-а, я думал на рыбалку
Жако
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за ***? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? ***!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- *ня* you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, *** муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, ***! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пид@р-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
Разговор с котом
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели так хороша была?
- СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
С форума о котах
А я кошака успокаиваю очень просто. Когда он бесится, носится по квартире, бешено махая ушами и кусая все, что попадается ему на пути, то я беру его и спокойненько начинаю качать кошаком мышцы, поднимая вверх и опуская вниз. На недоуменную и непонимающую морду кота обращать внимание не стоит. Через минут десять спокойный кошара, в шоке раздумывая о происходящем, ложится спать.
В зоопарке
С утра был с ребенком в зоопарке. Давно туда не ходил. Нам повезло: в этот выходной день администрация зоопарка проводила кампанию типа "За качественный сервис! " и обязала своих сотрудников стоять у клеток со зверюгами и отвечать на вопросы посетителей.
У загона с тигром народу немало. Интересуются у молодого смотрителя в основном - что зверь жрет. Сотрудник отвечает подробно, с душой: столько-то мяса, столько-то молока, столько-то витаминов.
Через два часа идем обратно опять мимо клетки с полосатым хищником.
Смотритель, бедняжка, запарился с непривычки, понятно, что в колл-центре стажировку не проходил, и отвечает на все те же вопросы о режиме питания, но теперь уже крайне неохотно, односложно.
Зашли с пацаненком в кафешку перекусить. После чего он затянул меня сделать еще кружок вдоль вольеров. Опять идем мимо того же тигра.
У клетки стоит все тот же смотритель, на которого самого смотреть больно.
И тут к нему подходит очередной зевака и задает невинный вроде вопрос:
- А чем вы тигра кормите?
- Посетителями...
Мыши
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.
Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.
Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.
Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знаешь, я вот уже месяц, как »завязал» совсем (до этого он ни один вечер трезвым не приходил домой! ).
-???
- Дык допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал-ни капли больше этой отравы)
Ну ё маё
[Звонок от падруги приезжай кот умирает! Третий день умирает...
Спрашиваю в чем выражается?
Ответ не ест, все время спит, никуда ниходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет?
Нет пьет особенно утром.... уже тогда симптомы насторожили, чтото мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю нос норма, глаз норма.
Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какоето время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша поживать еще сушеного корня валерьянки... Как эта скотина сумела сп@@@ить эту коробку из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной.
Наутро(рассказала падруга) кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...))))))
Прилипший лось
У бочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и ох#ел. Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Прилипает. Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой *ня*ни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где ее в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему!!! Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому прикалываться.
Одевание
Пятница. Папа за дочкой потопал в первый раз, пришёл рановато - ещё все детки спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Представляете бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице?
Папа оправдывался тем, что кроватки стоят рядами, а между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны кроватки дочкин стульчик...
Мыло
Дети любят все озвучивать, когда играются. Собственно в этом и прикол.
Мой пятилетний сынок, пошел после улицы помыть руки в ванную. Тишина. Через минуту из ванны раздаются истошные крики и стоны. Я в ужасе влетаю, с мыслями, что порвало трубу, кипяток и т. д. В ванной стоит ребенок с намыленными руками и орет на них.
Я:
- Что случилось???
Он мне, спокойно так:
- Это микробы, так мыла боятся….
Из дневника молодого отца.
1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями.
Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты.
Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался.
Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения начал сушить феном.
Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу.
Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать.
Думаю, что &... ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА
-
Тут музыку скажи плз. в частности последнюю песню, но лучше всё.
-
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?
Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!
-С днём десантника,сынок!
-Пап, не под**бывай! Может я ещё поступлю!
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАААтичные?
-ДАА не видно пААка.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- ВААнь, ну глянь немцы симпААтичные?
- Да пАка не разглЯЯдеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фии, да ани о ни стрААшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне ***дец.
-девушка, а не подскажете, который час?
-ой!вы знаете, я часы дома забыла.пойдемте ко мне, посмотрим
Еду в автобусе.У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота...... Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах*й управляющего! Мне надо сделать *обаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту *уеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п*зда не захотела вам помочь???
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.
из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи.ды было невкусно но хватило всем
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б**! Я обуваюсь!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку ...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Витя ты что делаешь?))
работаю
я твоя заенька?)))
да
я твоя белочка?)))0
да
а кто ещё?
всё вместе. *ня*елочка, короче
ВИТЯ!!!!!1((((((99
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. (Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз).
Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься
Пациентам больницы на запястье надевают браслет с их именем. Но бывают и другие браслеты - разных цветов, которые что-либо обозначают. На умерших надевают браслеты красного цвета.
Один хирург работал как-то в ночную смену в больнице при школе. Он только что закончил операцию и направлялся в подвал. Он вошел в лифт, в котором была только одна девушка. Они говорили на разные темы, пока лифт ехал вниз. Когда двери лифта открылись, перед ними стояла еще одна женщина, которая хотела войти, но хирург быстро вдавил кнопку закрытия дверей, а затем направил лифт на самый верхний этаж. Девушка удивилась и сделала замечание по поводу его грубости и поинтересовалась, почему он не впустил ту женщину.
Доктор ответил: "Я только что оперировал эту женщину. Она умерла на операционном столе. Разве вы не видели, что у нее на запястье красный браслет?"
Девушка улыбнулась, подняла руку и сказала: "Такой же как этот?"
грабители после ограбления банка: "ну что сами посчитаем или подождем пока в новостях объявят?"
-Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой
передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся!
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах растут волосы.
из аськи. Друг (Д) делится впечатлениями о новом месте работы:
Д: п****ц мне вообще страшно. два этажа руин, и третий этаж - шикарный ремонт:-D Хорошо они в шкафу не живут... как эти... Как их...
Я: клопы?
Д: :-D нет, как эта страна называется... удмуртия... не... нарния, во!
<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"
-
http://forum.l2r.ru/public/style_emoticons/default/biggrin.gif
Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
-Добрый день. Я к Вам.
-Вижу,- хмыкнул кузнец.
-Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
-Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
-Идёт,- быстро согласился я.- А за ремонт сколько?
-Четыре монеты,- ответил кузнец, оглядев моё снаряжение.- Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.
Я двинулся вдоль прилавка, разглядывая товары.
-Почём эта кольчуга?
-Восемьсот,- ответил кузнец, не оборачиваясь.
-А щит?
-Сто двадцать.
-А топор?
-Двести. Руками не трогай, я всё вижу!
Я поспешно убрал руки за спину.
-А это что? Упряжь для лошади?
-Где?- кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул.- Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?
-И что же это? Доспех или оружие?
-Доспех,- без тени сомнения ответил кузнец.- Ну и оружие тоже, в некотором роде.
Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и при*ня*кнул.
-Униформа Тёмного Легиона,- сообщил он мне.- Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте.
Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!"
-Э-э...- протянул я.
-Ой, простите,- смутился гном.- Ошибся. Вон на той стене.
Постер на другой стене изображал демонессу в чёрном латексе, с чёрными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в чёрных кожаных сапогах на шпильках и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись "Ты мой!"
Гном-кузнец снова встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду.
-Раскупают, как горячие пирожки!- похвастался он.- Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим.
-Вы продаёте доспехи Тёмной стороне?- удивился я.
-А что такое?- пожал плечами гном.- Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то.
Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой.
-Красиво, да?
-Красиво,- признал я.- Но вряд ли функционально.
-Много ты понимаешь!- обиделся гном.- Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так!
-А для чего же?
Гном сердито засопел в бороду.
-Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы?
-Ну-у, не знаю,- протянул я.- Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же...
-Ерунда,- отмахнулся кузнец.- Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему...
-Избранный,- прошептал я.
-Правильно,- кивнул гном.- Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь?
-Так,- согласился я.
-Ну вот. Весь этот антураж,- гном обвёл рукой прилавок,- все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это,- гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер,- всё-ещё работает. Неудобно, нефункционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, и так далее.
-То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы...- начал я.
-Победят те, у кого сиськи больше,- закончил гном.
-
стараемся http://forum.l2r.ru/public/style_emoticons/default/drinks.gif
(токо в последнее время ленимся http://forum.l2r.ru/public/style_emoticons/default/lazy.gif )
-
к чему тема? объясни мне, мил человек.
-
класс http://forum.l2r.ru/public/style_emoticons/default/respect.gif
-
вос посылают на
йух,господин.я против х50 а вот х20 или х25 -
зак реально вата http://forum.l2r.ru/public/style_emoticons/default/disgust.gif я здох тока 1 раз когда во 2 раз мобы появились и скастовали какуюто херь что мне на фуле по 2-6к летело http://forum.l2r.ru/public/style_emoticons/default/shocking.gif а в остальном ватный.
-
Предай всех, останься верен себе.
лалала ра лалалай... http://forum.l2r.ru/public/style_emoticons/default/respect.gif
-
на 83 КК (Counter Critical) весёлый скилл, при атаке на бафнутого им перса есть шанс на 10 сек нихило занизить крит атк по персу.В общем в помощь!
-
-
если ты не знал конятки это самые читерные классы.им на селфах мона паровозы таскать в топ локациях если руки не из ж**пы.а тут то всего 5 к по тебе маг крит.чему удивлятся?
-
длинное видео слишком.скажут "идите вы нафиг чо у меня дел нету тратить 20 минут моей драгценной жизни на этот мувик?"
ПВП Ворота
в Война (PvP и PK)
Опубликовано
Вообще то ты опоздал с умозаключением на года два. Но согласен, теперь ПвП из себя представляет забаву только для переточеных парней, которые и то в нём не учавствуют, а ходят на валика, выбивать десятый некл и собирать пятнадцатый сет. Нужна свежая кровь, новички, онлайн впринципе. Серв умирает, и это печально. Последняя надежда на ГоД, но он врядли что-то поменяет кардинально.